Así iba a ser…

¿Te imaginas como iba a ser? Te contaré… hubiera sido un 29 de marzo de 2009.

Hubiera tomado una micro, con toda mi familia, hubiera viajado lejos, muy al sur… hubieras vestido de blanco, con unas flores en el cabello, y un ramo en las manos… te hubiera tomado de la mano… hubieramos firmado un papel… te hubiera montado en la micro y te hubiera traido a casa.

Hubieramos vivido en Tibás… en un apartamento en un segundo piso. Hubieras tenido tus libros, tu internet, tu camara de fotos… todo preparado para retratar y escribir una historia que recién comenzaba.

Hubieras tenido tu perro… me hubieras visto cargando esas bolsas gigantescas de comida… te hubiera tenido que llevar al veterinario… tal vez muchas veces… pero estaría contigo…

Hubieramos amado todos los dias… antes de irme a pie al trabajo, y después de regresar… siempre estaríamos juntos… aunque no siempre estariamos dulces… siempre entenderíamos a como se juega…

Hubieramos comprado un lote, construido una casa… con jardín… para el perro… 3 cuartos… pensando en 2 niños… 2 baños… un patio…

Hubieramos mejorado el carro… y te hubiera enseñado a manejar…

Hubieramos ido a Tortuguero, a Bocas, a Puntarenas, a Jacó… a Guanacaste… a Disney… a Venecia… a Roma… hubieramos ido a muchos lugares…

Hubiera escuchado de tu boca… la mejor noticia de todas… ¡seré papá!

Pero… decidiste irte antes de que los sueños iniciaran… y no vivimos nada de lo que te prometí… y ahora estás… en algun otro lugar… muy lejos de mi.

Solo Dios sabe porqué… pero te juro… asi iba a ser…

Colocho

Si supieras todo lo que estoy sintiendo en este momento… cosas que no puedo explicar, no puedo controlar… estoy triste porque todo lo que yo pensé que era eterno… al final fue efímero… lo que pensé era firme, terminó siendo blando… lo que pensé era real… resultó mentira…

Tengo tantas sensaciones distintas en este momento… una combinación de ansiedad y resignación… deseando que me busques pero pidiendole a Dios no volverte a ver… con ganas de que todo lo que soñé en mi vida se cumpla… y con ganas de construir nuevos sueños para ver sino me equivoco esta vez…

Tengo tantos sentimientos encontrados… tanta soledad acumulada, tantos lutos a cuestas… tanto, tanto que quisiera decir… y que no puedo decir… no porque no pueda… sino porque no tengo a quien…

Más he decidido aceptar mi condición actual… dejar de forzar las cosas y caminar… ¿a donde? No tengo la menor idea… pero al final quiero saber que llegué a algun lugar…

Tengo un colocho en mi mente, pero más enredado en mi corazón.

Curioso, gracioso, peligroso…

Es curioso como se parecen las cosas y las circunstancias… y que muy poca gente cree en las casualidades…

Es curioso que a mi me enseñaran en la escuela la letra “CH”, la cual cambia todas las sumatorias y matemáticas.

Es curioso que le escribiera a “Juan” y entendió “Pedro”, cuando en ningún momento le escribí a “Pedro” y no sería tan estúpido como para que lo leyera “Juan”.

Es curioso y gracioso, que los que escribimos utilizamos significados más que frases directas para explicar lo que queremos decir… que “divorcio” signifique “desprenderse con dolor” e “infidelidad” signifique falta de compromiso…

Es curioso y gracioso que los trailers tengan 18 aros.

Es curioso y gracioso que te reclamen algo que no fue creado para el fin que el reclamador piensa que fue hecho.

Es curioso y gracioso que aún así, uno se moleste en dar “unpublish” a algo que ofende a alguien por un guiño de respeto que a uno aun le queda, aunque eso no fue escrito para ofender a ese alguien… es más, no fue hecho para ofender a nadie, sencillamente estaba en el lugar erroneo en el momento erroneo.

Es curioso, gracioso y peligroso sostener la teoría geocentrica, en la cual se explica que la tierra es el centro del universo y todo gira alrededor de ella, hubo gente que la mataron por pensar diferente.

Es curioso, gracioso y peligroso que alguien se sienta aludido por lo que otro alguien diga… al rato es señal de que le pesa algo en la consciencia y que lo debe reparar….

Es curioso, gracioso y peligroso que ante el reclamo, uno guarde silencio porque sencillamente uno no tiene nada que explicar y menos disculparse… maxime que nada de lo hecho fue hecho mal o con mala intensión…

Es curioso, gracioso y peligroso tener fans.

Es curioso, gracioso y peligroso que solo sepa expresar mis sentimientos de esta manera.

Es curioso, gracioso y peligroso como se parecen estas tres palabras, y que aún así no tienen absolutamente nada que ver entre si.

Juguete

Parece que para algunas personas soy tan solo un juguete… algo con lo que se puede entretener cuando estan aburridos, o quieren un favor… o quieren algo gratis.

Juguete… para usar y luego dejar tirado en algun lugar donde le quede el polvo impregnado…

Han jugado conmigo desde que tengo memoria… desde siempre…. dándome siempre un lugar en la última parte de la lista y si alguien ocupa un lugar… es a mi al que sacan de la lista…

Se han aprovechado de mi cariño, de mi voluntad, de mi amor… han aceptado a manos abiertas… un concierto, una cena, un regalo… todo sin verguenza, sin pestañear, sin dudar…

Más yo he sido parte del juego… debo confesar… porque siempre quiero creer en la gente… y es esa misma gente la que me falla… la que toma todo lo que traigo y se va…

Ni siquiera me dejaron poner la mano encima.. y me volteaban la cara… ¡gracias eh! por aprovecharte de mi…

Finalmente creo que soy el culpable de todo… el que dejó que todo fuera así… pero es que ni pena les da usarme como juguete… llamarme pedirme y luego cancelar… cuando ya me puse los zapatos, la camisa y salí a la calle…

Triste mi realidad… triste juguete…

Esperanza cercenada

Digamos que era bastante obvio el resultado… pero yo esperaba algo diferente… bien lo dice el refrán de Albert Einstein “Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo“… y yo hice nuevamente lo mismo… puse mi esperanza y mi fe en que cambiara una persona que evidentemente no va a cambiar… y cuidado sino está peor…

El problema máximo es que su sola presencia en el mundo, cambia el mio… apesar de que una y otra y otra vez… me busca por moda y luego me deja tirado… o me engaña a poquitos… me oculta la verdad… y luego me resta cariño y respeto… eso es intolerable… esos dolores de cabeza gratis a la altura del cuello… que ya he sentido antes… causados por la poca o nula confianza en alguien en que quiero y no puedo confiar…

Todo eso suma… suma y resta… resta ante todo… resta neuronas… resta cariño… resta respeto… y yo ya me quedé sin respeto… y amor propio…

Lo dije muchas veces… y se lo dije inclusive… que yo creía en esa persona… seguía creyendo… pero después de los últimos acontecimientos… creo un poco menos…

No uno… sino dos… ¿qué puede sentir uno en esos casos? No se puede sentir nada… más que tristeza… decepción… como la esperanza se ve cercenada de raíz… ¿cómo se puede sentir uno menos que un idiota?

Yo no quiero sobras… ni miserias… ni tiempos que queden… no… yo ocupo todo… tiempo… credibilidad… profundidad… dedicación… exclusividad… yo ya no estoy para jueguitos ni medias tintas… o aguas tibias… yo necesito todo… y esa persona ya no puede ofrecerme nada de eso…

Como dice el refrán… “No trates como prioridad a quién te trata como opción”… ya he pasado por eso y no necesito ni quiero volver a pasar por ello otra vez…

Mi corazón ha llegado a un momento de impaz absoluto… de tristeza extrema… y todo me lo ha causado la misma persona… y no estoy dispuesto a que me sigan dando los mismos dolores… ni que me maten.

Mucha suerte… la mayor de las suertes… aunque mi suerte sea muy diferente… una vez fue lo máximo… y en en fondo sigue siendo… sigo con la esperanza de que algun día por fin abra los ojos y se de cuenta de lo que hizo… aunque esa esperanza sea ciertamente más pequeña ahora.

Lo que pudimos haber hecho

Pudimos haber tenido un futuro maravilloso… lleno de felicidad, lleno de flores… lleno de momentos e hijos…

Pudimos haber logrado muchas metas juntos… muchos momentos de triunfo y exito… pudimos haber visto la luna llena juntos… muchas veces… viajar lejos… donde tu quisieras…

Pudimos haber cambiado muchas realidades… desafiar las opiniones… contrarrestrar las criticas…demostrarle al mundo que el amor está por sobre todas las cosas…

Pudimos habernos amado con una inmensa pasión… con un gran intensidad… desconociendo limites… y todo sin condiciones… hasta que nuestra piel sea lo único que no nos haga reventar.

Todo eso pudimos haber hecho… todo eso y más… pero tu decidiste irte… y hacer todo lo que pudimos haber hecho… pero lejos de aquí… con otras personas… mientras yo me quedé estancando en medio de nuestros sueños…

Pudimos haber hecho tantas cosas juntos… pero tu te fuiste.

Resulta ser…

Resulta ser que no eres nada nuevo…

Me he topado personas tan corrientes como vos miles de veces… si… que se aprovechan de mi y luego se hacen las que nunca te conocieron ni tienen que ver nada con vos…

No sos nada nuevo… ni tu actitud, ni tu “cambio súbito”… no hay dramas… y me vales completa y absolutamente lo mismo ahorita.

Pudiste demostrarme respeto… respeto a alguien que coopero con lo poco que haces durante el dia… pero decidiste que eres demasiado cool como para mantener una amistad conmigo… y elegiste otras… un poco mas pedantes, traicioneras, y agrandadas que yo…. sino mucho mas…

Asi que bye bye…. resulta ser que sos la persona mas corriente que he conocido en mi vida.

Corazón que duerme

Mi corazón duerme, aquí a mi lado… está tranquilo… lo escucho respirar como respira un bebe cuando descansa apasiblemente…

Lo miro, y me doy cuenta de cuanto ha sufrido… puedo ver las cicatrices… parece que sufrió muchisimo…

Luego me doy cuenta de lo conectado que está a otras personas… está aquí… más está en otros lugares… mas al sur, mas al norte… está y no está…

El hace un esfuerzo para seguir latiendo… pero le cuesta demasiado….

Está asustado… y está dispuesto…

Mi corazón duerme… a pesar de todo lo que ha vivido…

Es curioso…

Es curioso lo que me pasa… lo que siento, lo que vivo hoy.

Estoy bien… pero estoy mal… puedo caminar pero algo me detiene… puedo respirar pero me falta el aire.

Es curioso… pero sigo creyendo en algo que he visto muy poco en mi vida… es más… casi que me han contado y no puedo comprobar su existencia…

Es curioso… que me siga aferrando a lo que mas he deseado en la vida y que aún no encuentro…

Es curioso que le tenga miedo a la soledad… sin embargo he estado solo la mayor parte de mi vida… y así seguiré.

Curioso que a pesar del daño que me han hecho… del dolor en mi corazón y los pensamientos negativos en mi cabeza… sigo poniendo el corazón como mi tarjeta de presentación…

Es muy curioso que apesar de las derrotas, de los fracasos, de las humillaciones, escupas en la cara, el polvo en mi rostro y el sentimiento de vacío y soledad… que siga de pie.

¿Porqué será?

No tiene sentido

No tiene sentido… no ningun sentido.

Ella se fue hace tanto… pero parece que se quedó… en mi habitación… en mi mente… en mi corazón.

La sigo buscando… insesantemente… busco sus ojos… busco sus manos… busco sus labios… su cabello… sus brazos… su pecho.

No puedo dejar de pensar en ella… hace tanto que se fue… hace tanto que me dejó… y yo sigo pensando en ella… no tiene sentido.

Hace mucho tiempo que ella tiene su vida… y yo… yo ya no tengo vida.

Sus temores infundados… ahora son su mayor felicidad… y mi sueño frustrado… es mi peor pesadilla.

La siento en las noches… en las mañanas… en los dias de sol… y los dias de lluvia… ella está ahí… y no puedo dejarla…

¿Porqué me sigue atormentando? ¿Porqué me sigue atando a su vida si es tan obvio que ya me olvidó?

¿Qué es lo que pasa que no puedo olvidar la Y?

No puedo dejar de susurrar su nombre… de decirle que la amo… en silencio… al aire… aún sabiendo que ella no piensa en mi… no tiene porqué.

No tiene sentido… no tiene ningún sentido…

A menos que… ella sea el verdadero amor.