Soy bien raro

Yo soy bien raro… lo acepto. Y siempre lo he aceptado.

Lo bueno de mi “rareza” es que me ha servido para medir quien es quien. Yo… no tengo ningun miramiento en aceptarlo, en decirlo y hasta en ponerme el rotulito en la cabeza para que la gente lo sepa.

Yo tengo un mar de sentimientos en el alma y una lluvia de pensamientos en la mente, que ni yo mismo entiendo… y si alguien no puede aceptarme tal cual soy… entonces puede continuar su camino que no lo voy a detener…

En 3 decadas y resto de vida, he aprendido a aceptar a la gente… tal cual. Me tocó aceptar a personas “raras”… porque la rareza radicaba en mis ojos… y gente que no entendía y que tal vez no vaya a entender jamás… ¿porqué yo no puedo tener el mismo trato? ¿porqué en vez de tirarme la puerta en las narices no me preguntan que pasó?

Ahi vuelvo al mismo cuento de siempre… ¿cuánto valgo? No valgo nada, yo ya lo acepté también… soy menos que la gente promedio… eso también lo acepto y lo entiendo… pero entonces creo yo, también existen otras personas que necesitan revisarse… y no solo yo.

Conozco mis debilidades, conozco mis defectos… mis pocas virtudes… conozco mi linea de pensamiento, y mis valores… y acepto mis errores y mis comportamientos sin problema alguno… ¿sólo yo soy así?

Entonces… si soy bien raro.

No es la primera vez

Tranquila… no es culpa tuya… no es la primera vez.

No es la primera vez que inexplicablemente me hago a un lado.

No es la primera vez en que bajo el tono, y acabo con el tuteo.

No es la primera vez que algo tan tonto me afecta, que algo tan fuera de lugar, me saca de lugar.

No es la primera vez que me escondo, ni la primera vez que me da verguenza.

No es la primera vez que parezco estupido, ni la primera vez que resto atención.

No es la primera vez que tengo que hacer esto por mi salud, para no enfermarme, para no dañarme solo. Y solo lo hago con personas que se convierten en demasiado importantes en mi vida, y para quienes no valgo mucho, al menos no mucho de lo que soy.

No es la primera vez, y probablemente no vaya a ser la última.

Lo lamento

Lo lamento, no puedo darte toda mi atención… no debo hacerlo… porque no soporto verte… no por ti… sino por lo que va a pasar mas adelante… y me duele… me duele saber que te iras… y que seras feliz sin mi… entonces.. ¿para qué necesitas mi atención? Lo mejor es que te vayas… pronto… y que yo siga muriendome de la envidia… antes de que me hieras sin ninguna razón…

Lo lamento… esto ya lo he visto antes. Y se como termina. Yo herido. Y no puedo darme el lujo de morir otra vez.. no así… no sin tener ninguna esperanza… no puedo volver a morir asi… entiéndelo.

Lo lamento… esta vez es culpa mia… pero de igual forma no voy a permitirme daños sin sentido. Reencontré mi burbuja… y no deseo salir de ella… nadie más me hará daño… no si yo no se lo permito… y no puedes pretender que de gratis… yo pierda la poca dignidad que me queda…

Lo lamento… pero será facil para ti… no lo sentirás porque no soy importante… hazte de cuenta que nunca existí.

Recuerdos bajo el concreto

Parece que el mensaje es claro.

Los lugares en los que soliamos estar, han cambiado. Han puesto concreto encima y han cambiado de lugar los muebles.

Han pintado los espacios donde alguna vez estuvimos. Han cambiado calles, han puesto nuevas aceras.

Han cortado el cesped, donde alguna vez nos recostamos. Han asfaltado las carreteras, han pintado las señales.

Han podado arboles, ha cambiado mi ropa, ha cambiado mi telefono… varias veces, hasta no reconocer el teclado con el que te llamaba.

Ha cambiado mi carro, ha cambiado el clima. Han cambiado mis rutas. Han cambiado los dias, ha cambiado la lluvia y ha cambiado hasta el sol.

Todo ha cambiado. Los recuerdos parecen que han sido enterrados, superados, sustituidos por nueva pintura, por nuevos clavos y nueva madera.

Tal vez eso es lo que me hace falta a mi. Batir nuevo concreto y vertirlo donde alguna vez hubo sueños y recuerdos. Y construir cosas nuevas que hagan parecer que nunca hubo mas que eso ahi.

Enterrar el pasado en el concreto.

¡Soy fuerte!

He pasado por momentos muy fuertes… por sendas muy estrechas, por valles muy oscuros… y a pesar de que no los he pasado todavía… aún respiro.

He sido pisoteado, humillado, abandonado, herido… con toda la alevosia y la mala intensión… pero nuevamente me levanto pensando que todo finalmente va a cambiar.

He perdido a la gente mas importante del mundo para mi… de mi mundo, mas sin embargo he sacado fuerzas, de no se donde, para sobrevivir a la tristeza y a la desazon.

He muerto y revivido, mil veces por amor… aunque ese amor no ha demostrado su existencia… ni ha correspondido con amor ese amor… mas sin embargo sigo creyendo en el.

Me han enterrado vivo, me han cortado en pedazos, me han enviado al olvido… me han destrozado el alma y el corazón… pero sigo de pie… por alguna extraña razón…

Creo que es hora de entenderlo… de aceptarlo… de creerlo…

¡Soy fuerte!

Cuentas claras

Me quedé pensando en cuantas cosas deben suceder para llegar a este punto.

De las cientas o miles de lagrimas que se derraman, y que la mayoría caen al suelo y desaparecen.

De los obstáculos, las vicisitudes que se atraviezan y el dolor incontrolable en el alma, luego de saber que no valió de nada.

De las oportunidades, las mentiras, los perdones, las re-ilusiones, todo, con lo que no se puede contar ahora.

Ahora… caminamos caminos muy diferentes… muy aparte… muy propios… el corazón apenas lo estoy volviendo a colocar en su lugar… la mayoria de las veces siento cuando late… pero aveces no.

Lo que hago ahora, es que pongo las facturas en la mesa para hacer la contabilidad. Todo lo pagué, no debo nada, y no creo que otros puedan hacer lo mismo.

Las cuentas son claras: sacrifiqué desde mi orgullo hasta mi dignidad, muchas veces, por dar el perdon y por amor… desde mi dinero y cosas materiales, por cosas menos tangibles pero mas valiosas… nunca intenté comprar nada… ni a nadie.

De igual forma… salió huyendo como lo hace un ladrón en medio de la noche por miedo a ser capturado. Intentando no dejar huella… pero era demasiado tarde. Las cosas ya habían sucedido, las lagrimas ya las había derramado… los momentos ya los estaba viviendo… y fueron momentos muy duros.

Pero mi Estado de Cuenta está en 0. No tengo deudas… aunque tampoco tengo nada más. No tengo que esconderme, no tengo que agachar la cabeza ante nada… ni nadie. Sin importar quien sea.

¿Podrá decir lo mismo?

Sigo vivo

Ni de broma pensé que sería así…
que tendría este retrazo general en mis sueños,
que hubiera fracasado como fracasé en casi todo lo que me propuse,
que estaría en la misma o peor posición que hace 10 años.

Para esta etapa de mi vida tenía programado un monton de cosas,
que aún no han llegado,
que se niegan a llegar,
más sin embargo… sigo vivo.

Lo dije y lo repito… no soy suficiente para ciertas cosas…
siempre, siempre llego tarde,
o gente llega tarde a mi vida… y ya no hay nada que hacer…
no hay tiempo para ilusionarme… a las pruebas me remito.

Y cuando tuve la ilusión entre mis manos,
fui traicionado, deshechado, suplantando.
Seguramente porque no tengo lo que se necesita tener,
sea lo que sea… pero sigo vivo.

Sigo respirando, a pesar de que han arrebatado de mis manos lo más querido,
lo más sagrado…
a pesar de que lo intento y lo intento y lo intento,
y ni siquiera puedo llegar a donde me propongo.

Sigo vivo por alguna extraña razón…
aunque se me fueron de la misma manera,
aunque no volverán jamás y aunque lo hicieran
nunca sería lo mismo…

Yo… sigo este viaje…
sigo caminando…
sigo mis instintos…
porque por alguna extraña razón…
sigo vivo.

Como lo hacía yo

Sin importarme donde estes,
ni la vida que tu lleves,
ni las cosas que desees
ya tu haces lo que tu quieres.

Fue una cruda realidad
verte cerrandome las puertas
a quien te dijo la verdad
quien te cree aunque siempre mientas

Tu dejaste ir
al hombre que te amaba
que no dejó de decir
cuanto por ti te daba…

Tu dejaste ir,
un inmenso amor…
y otro por ti no vive…
como lo hacía yo…

No quiero ya saber como estas…
ni como vives o que sientes,
puedes hacer lo que deseas…
ya no me pasas nunca por la mente…

Ya no siento más el dolor…
de tu partida y tu traición…
ahora todo tiene otro color…
y ya no me nublas más la razón…

Tu dejaste ir
al hombre que te amaba
que no dejó de decir
cuanto por ti te daba…

Tu dejaste ir,
un inmenso amor…
y otro por ti no vive…
como lo hacía yo…

ROBERTO ANTONIO
7 de mayo 8:42pm

Corazón completo

Tengo el corazón completo.
En pedazos… pero completo.
Adolorido… pero completo.
Herido… pero completo.

Integro…
No es fuerte pero lo ejercito cada día.
Es un corazón que sabe verdaderamente lo que es amar…
Es un corazón que sabe lo que verdaderamente es perdonar…

No es lindo… nunca lo ha sido…
pero es grande… se infla cuando ama… se encoje cuando lo hieren…
pero late.. está latiendo.

Es rojo… lleva sangre y esperanza al resto de mi existencia…

Lo puedo escuchar cuando está contento…
lo escucho llorar cuando está triste.

No es nuevo, ni mucho menos joven…
pero está completo…
finalmente encontré todas las partes que le faltaban…

Mi corazón está vivo, está bien… está roto pero completo.

Pensé

Pensé que eras diferente…
pensé que eras alguien en quien podría poner a salvo mi corazón…
tal vez por todo lo que habías vivido,
tal vez por todo lo que te falta vivir.

Pensé que eras diferente,
porque te re-encontraste conmigo en el camino,
no porque yo te re-encontrara a ti,
pero al parecer solo era una piedra mas de las muchas.

Pensé que eras diferente,
que teniamos tantas cosas en común,
desde el apellido hasta el apartado postal,
pero supongo que esas cosas son tan solo coincidencias.

Pensé que eras diferente,
porque parecía que lo eras,
pero resultó ser que no difieres mucho del resto,
entonces supongo que todas son así.

Pensé que eras diferente,
pero resultó que yo era demasiado común y corriente para ti.