Se suponía

Hace algun tiempo, todo estaba tan definido, tan escrito, tan dicho… y se suponía que todo iba por el buen camino.

Se suponía que a estas alturas de mi vida, ya tendría mi hogar, mi casa, mis hijos… mi futuro… pero no fue así…

Se suponía que al poner mis esperanzas en alguien, por mas erronea que fuera, se suponía que daría lo suficiente para cumplir mis sueños… pero no podia estar mas equivocado.

Se suponía que todo lo que yo daba, todo lo que yo era… era suficiente.. o iba a serlo eventualmente… pero evidentemente no fue asi… y me equivoqué… como se equivocan los que les sobran la ingenuidad…

Se suponía que era lo bastante bueno como para merecer grandes cosas… pero me he dado cuenta que otros ya tienen lo que yo no… y en mi egocentrismo consideraba que no eran mejores que yo… ¿entonces? Muy facil… yo no soy la mayor cosa en este mundo… mucho menos bueno.

Se suponía que había compensado el tiempo perdido… pero todo se estancó… es más… todo murió súbitamente… que me dejó sin aliento, sin palabras, sin llanto… y todos los demás se han ido adelantando hasta dejarme atrás…

Se suponía que no tenía que envidiar a nadie más… que no tenía sufrir por terceros… o terceras… que nunca más volvería a afectarme lo que pasaba alrededor… pero resultó que soy demasiado débil… y lo que no tengo cabida… ni control… me está matando.

Se suponían muchas cosas… demasiadas cosas… al menos yo las suponía… pero una vez más… me equivoqué…

Me pregunto: ¿no se suponía que a esta altura de mi vida sería completamente feliz?

La respuesta es no.

Siento rabia

Hoy siento una gran rabia…

Siento rabia de ver como siempre me demuestran lo poco que valgo y que nadie hace el más minimo reparo por no herirme.

Siento rabia de que doy lo mejor de mi, y lo que recibo siempre es una bofetada.

Siento rabia de que digo las más dulces palabras y recibo las mas groseras y los gestos mas obcenos.

Siento rabia de que presto mi mayor interes y recibo el mas minimo o nulo interes de parte de la gente.

Siento rabia de que siempre pase lo mismo… siempre.

Siento rabia de que al conocer a alguien bueno… termina siendo alguien totalmente inalcanzable.

Siento rabia de que TODOS viven, vivieron o viviran todo lo que yo he soñado toda mi vida… y que no reciba jamás la oportunidad.

Siento rabia de ver como se van… se van y yo me quedo estancado aquí.

Siento rabia de pensar que muchos que no sienten lo que yo siento… terminen teniendo lo que yo no tengo.

Siento rabia de que cada dia es peor…

Siento rabia de que me estoy quedando completamente solo…

Sin embargo, no importa cuanta rabia sienta, cuanto grite, ni cuan alto grite, cuantas cosas rompa, o si me rompo yo mismo, no importa nada… yo nací así y ese es mi destino… valer poco, recibir bofetadas, escuchar palabras soeces y gestos obcenos, no importarle a nadie, vivir siempre lo mismo, ver gente inalcanzable, no tener oportunidades, estancarme, no tener nada, quedarme solo…

Y de sentir rabia por todo eso.

¿Me lees?

Tengo una pregunta para ti y solo para ti… varias en realidad.

¿Pasas por aquí de vez en cuando? ¿Lees  aveces lo que escribo… lo que siento… lo que digo?

¿Me extrañas? Porque yo te extraño… inmensamente.

¿Piensas en mi? Porque no he dejado de pensar en ti… y ahora a tu recuerdo se suma un dolor en el pecho inmanejable.

¿Tienes alguna idea de lo que hiciste a mi vida? Ya no puedo más… ya no puedo más sin ti… extraño tu voz.. al punto que ya recuerdo como era… extraño tu pelo… extraño tu aroma… extraño tu terquedad…

¿Me estas leyendo? ¿Tienes alguna idea de cuanto quisiera que me estuvieras leyendo en este momento? ¿Tienes alguna idea de cuanto te extraño?

¿Me lees?