Tu ganas

Tu ganas. Si hay algo que he aprendido en mi vida, es ser un buen perdedor.

Aceptar la derrota, aceptar que Tu tienes el control de las cosas, y que yo solo no tengo tanta potestad en mi vida.

Tu ganas. No sirvo para esto. Me veo completamente solo en este momento, y solo Tu sabes que pasará… yo ya no se de donde tomar fuerzas.

¡Bien jugado! Me dejaste caminar, hacer, rehacer, “ganar” pero sobre todo perder. Todo lo tenías bajo control, solo me diste un aire para que finalmente me diera cuenta que no… no valgo nada.

Tu ganas. Me rindo. No puedo. Ni siquiera puedo alzar la cabeza y sentirme orgulloso. Es una de esas derrotas dolorosas, en donde terminas como el avestruz.

Ya no tengo lagrimas, ya no me queda sentimiento, ya se me secó el corazón. Todo por intentar seguir con mis propias fuerzas, jugando de autosuficiente y valiente.

Tu ganas. ¿Qué mas quieres de mi? ¿Porqué sigo aquí? ¿Porqué a pesar de que has ganado, no celebras?

Yo no valgo nada, y Tu lo vales todo. ¿Qué mas quieres?

Tu ganas.

Nunca te amé tanto

Nunca te amé tanto, como el dia en que decidiste irte de mi lado. Como el día en que me diste la espalda y pensaste en continuar por tu lado tu camino. En ese instante era cuando te amaba más.

Yo sabía ya a que sabían tus besos… a que huele tu cabello… cuanto apretan tus manos… a que sabe tu piel. Pero decidiste irte sin importar lo que yo sentía por ti.

Así encontraste la Luna en ese momento… y te enamoraste de ella… que tiene mucha luz si… pero que no es propia. No le quitaste nunca la mirada… y por eso te fuiste con ella, dejandome a mi vacío y sin luz… sin esperanza.

Cai… una y mil veces volvi a caer… y tu que eras mi salvación… te convertiste en mi agonía.

Hoy vives lo que siempre soñaste vivir… lo que pensaste que jamás vivirías… lo que yo tanto soñé contigo y que tu sabes era asi.

No puedo sacar de mi mente esa calle de tierra que bajaba y que al doblar a la izquierda te encontraba… no puedo. No puedo olvidar nada de ti, y lo que siento en el pecho es mas fuerte y mas grande que solo la piel me contiene de no explotar.

¿Porqué te fuiste Princesa? ¿Porqué me dejaste al borde del abismo… y entregado a mi suerte? ¡Tu eras mi vida! ¡Tu eras mi esperanza! ¡Tu eras mi salvación! Pero sobre todas las cosas… tu eras el verdadero amor.

Nunca te amé tanto, como el dia en que decidiste irte de mi lado.

Ponte en mi lugar

Antes de juzgar, ponte primero en mi lugar. Ponte mis zapatos y camina un rato conmigo.

Te vas a encontrar como hice de mis sueños mi bandera y mi escudo. Como me aferré al mundo, como confié en la gente, como le di todo a las personas mas importantes de mi vida.

Como me enamoré, como se me cerraron las puertas, como me cambiaron, me traicionaron, me asesinaron… y aun así tenía que quedar de pie.

Vas a ver que perdí latidos, lagrimas, neuronas, tiempo, dignidad, confianza… en todo… pero principalmente en mi.

No hay sopresas, no hay extraordinarios… ni siquiera alguien ordinario…

Mira el suelo que he pisado… mira las cosas que he dejado atrás, que he tenido que dejar atrás… que me he visto obligado a dejar atrás…

Los sueños rotos… la piel quemada… los ojos rojos. Todo lo que he tenido que vivir para llegar aquí.

Mira la gran ilusión… en su punto máximo… mi sueño a punto de cumplirse… y como todo se vino abajo… cual alud… que viene de repente en medio de la calma… y que indundó mi mundo.

Mis miles de millones de intentos por volver a darme una oportunidad… mis fracasos recurrentes… el abandono… el espaldarazo… el destino hablando a voz alta… en medio de mi silencio.

Las cicatrices… la respiración lenta… el suspiro que dice que ya todo pasó… y que no volverá jamás…

Miralo todo… miralo muy bien… Tal vez así te darás cuenta porque me siento así. Y porque creo que valgo lo que valgo.

Pero lo mas seguro es que… jamás lo entenderás.

Distraído

Aunque parezca mentira, me agradan estos momentos.

Si… estos momentos en que logro sacar mi mente y mi corazón de las cosas que mas me han agobiado y termino poniéndole atención a cosas un poco más efimeras, aunque no por eso menos importantes.

Lo disfruto porque he pasado mucho tiempo atascado en el fango… en el mismo fango. Atascarme en otro fango, puede que sea hasta divertido.

Aunque la tristeza continúa… los momentos no dejan de ser dolorosos, pero por dicha no tanto como antes.

Por un tiempo pensé que no podría dejar de pensar en lo mismo, que no podría poner mi atención y mi energía en otra cosa… en otras personas.

Y a pesar de que tampoco es algo positivo… al menos fui capaz de pasar la página y seguir mi vida.

Así que si lees esto… gracias. Por dejarme vivir otras cosas y distraer mi corazón y mente.

No es la primera vez

Tranquila… no es culpa tuya… no es la primera vez.

No es la primera vez que inexplicablemente me hago a un lado.

No es la primera vez en que bajo el tono, y acabo con el tuteo.

No es la primera vez que algo tan tonto me afecta, que algo tan fuera de lugar, me saca de lugar.

No es la primera vez que me escondo, ni la primera vez que me da verguenza.

No es la primera vez que parezco estupido, ni la primera vez que resto atención.

No es la primera vez que tengo que hacer esto por mi salud, para no enfermarme, para no dañarme solo. Y solo lo hago con personas que se convierten en demasiado importantes en mi vida, y para quienes no valgo mucho, al menos no mucho de lo que soy.

No es la primera vez, y probablemente no vaya a ser la última.

Lo lamento

Lo lamento, no puedo darte toda mi atención… no debo hacerlo… porque no soporto verte… no por ti… sino por lo que va a pasar mas adelante… y me duele… me duele saber que te iras… y que seras feliz sin mi… entonces.. ¿para qué necesitas mi atención? Lo mejor es que te vayas… pronto… y que yo siga muriendome de la envidia… antes de que me hieras sin ninguna razón…

Lo lamento… esto ya lo he visto antes. Y se como termina. Yo herido. Y no puedo darme el lujo de morir otra vez.. no así… no sin tener ninguna esperanza… no puedo volver a morir asi… entiéndelo.

Lo lamento… esta vez es culpa mia… pero de igual forma no voy a permitirme daños sin sentido. Reencontré mi burbuja… y no deseo salir de ella… nadie más me hará daño… no si yo no se lo permito… y no puedes pretender que de gratis… yo pierda la poca dignidad que me queda…

Lo lamento… pero será facil para ti… no lo sentirás porque no soy importante… hazte de cuenta que nunca existí.

Se suponía

Hace algun tiempo, todo estaba tan definido, tan escrito, tan dicho… y se suponía que todo iba por el buen camino.

Se suponía que a estas alturas de mi vida, ya tendría mi hogar, mi casa, mis hijos… mi futuro… pero no fue así…

Se suponía que al poner mis esperanzas en alguien, por mas erronea que fuera, se suponía que daría lo suficiente para cumplir mis sueños… pero no podia estar mas equivocado.

Se suponía que todo lo que yo daba, todo lo que yo era… era suficiente.. o iba a serlo eventualmente… pero evidentemente no fue asi… y me equivoqué… como se equivocan los que les sobran la ingenuidad…

Se suponía que era lo bastante bueno como para merecer grandes cosas… pero me he dado cuenta que otros ya tienen lo que yo no… y en mi egocentrismo consideraba que no eran mejores que yo… ¿entonces? Muy facil… yo no soy la mayor cosa en este mundo… mucho menos bueno.

Se suponía que había compensado el tiempo perdido… pero todo se estancó… es más… todo murió súbitamente… que me dejó sin aliento, sin palabras, sin llanto… y todos los demás se han ido adelantando hasta dejarme atrás…

Se suponía que no tenía que envidiar a nadie más… que no tenía sufrir por terceros… o terceras… que nunca más volvería a afectarme lo que pasaba alrededor… pero resultó que soy demasiado débil… y lo que no tengo cabida… ni control… me está matando.

Se suponían muchas cosas… demasiadas cosas… al menos yo las suponía… pero una vez más… me equivoqué…

Me pregunto: ¿no se suponía que a esta altura de mi vida sería completamente feliz?

La respuesta es no.

Recuerdos bajo el concreto

Parece que el mensaje es claro.

Los lugares en los que soliamos estar, han cambiado. Han puesto concreto encima y han cambiado de lugar los muebles.

Han pintado los espacios donde alguna vez estuvimos. Han cambiado calles, han puesto nuevas aceras.

Han cortado el cesped, donde alguna vez nos recostamos. Han asfaltado las carreteras, han pintado las señales.

Han podado arboles, ha cambiado mi ropa, ha cambiado mi telefono… varias veces, hasta no reconocer el teclado con el que te llamaba.

Ha cambiado mi carro, ha cambiado el clima. Han cambiado mis rutas. Han cambiado los dias, ha cambiado la lluvia y ha cambiado hasta el sol.

Todo ha cambiado. Los recuerdos parecen que han sido enterrados, superados, sustituidos por nueva pintura, por nuevos clavos y nueva madera.

Tal vez eso es lo que me hace falta a mi. Batir nuevo concreto y vertirlo donde alguna vez hubo sueños y recuerdos. Y construir cosas nuevas que hagan parecer que nunca hubo mas que eso ahi.

Enterrar el pasado en el concreto.

¡Soy fuerte!

He pasado por momentos muy fuertes… por sendas muy estrechas, por valles muy oscuros… y a pesar de que no los he pasado todavía… aún respiro.

He sido pisoteado, humillado, abandonado, herido… con toda la alevosia y la mala intensión… pero nuevamente me levanto pensando que todo finalmente va a cambiar.

He perdido a la gente mas importante del mundo para mi… de mi mundo, mas sin embargo he sacado fuerzas, de no se donde, para sobrevivir a la tristeza y a la desazon.

He muerto y revivido, mil veces por amor… aunque ese amor no ha demostrado su existencia… ni ha correspondido con amor ese amor… mas sin embargo sigo creyendo en el.

Me han enterrado vivo, me han cortado en pedazos, me han enviado al olvido… me han destrozado el alma y el corazón… pero sigo de pie… por alguna extraña razón…

Creo que es hora de entenderlo… de aceptarlo… de creerlo…

¡Soy fuerte!

Siento rabia

Hoy siento una gran rabia…

Siento rabia de ver como siempre me demuestran lo poco que valgo y que nadie hace el más minimo reparo por no herirme.

Siento rabia de que doy lo mejor de mi, y lo que recibo siempre es una bofetada.

Siento rabia de que digo las más dulces palabras y recibo las mas groseras y los gestos mas obcenos.

Siento rabia de que presto mi mayor interes y recibo el mas minimo o nulo interes de parte de la gente.

Siento rabia de que siempre pase lo mismo… siempre.

Siento rabia de que al conocer a alguien bueno… termina siendo alguien totalmente inalcanzable.

Siento rabia de que TODOS viven, vivieron o viviran todo lo que yo he soñado toda mi vida… y que no reciba jamás la oportunidad.

Siento rabia de ver como se van… se van y yo me quedo estancado aquí.

Siento rabia de pensar que muchos que no sienten lo que yo siento… terminen teniendo lo que yo no tengo.

Siento rabia de que cada dia es peor…

Siento rabia de que me estoy quedando completamente solo…

Sin embargo, no importa cuanta rabia sienta, cuanto grite, ni cuan alto grite, cuantas cosas rompa, o si me rompo yo mismo, no importa nada… yo nací así y ese es mi destino… valer poco, recibir bofetadas, escuchar palabras soeces y gestos obcenos, no importarle a nadie, vivir siempre lo mismo, ver gente inalcanzable, no tener oportunidades, estancarme, no tener nada, quedarme solo…

Y de sentir rabia por todo eso.